Tienes más peligro que la gemio saliendo de un Kinder sorpresa.
Te cambias menos de ropa que Richard Gere en “Otoño en Nueva York” .
Tiene más problemas que un cuaderno de Vacaciones Santillana.
Se esfuerza menos que el guionista de los Teletubies.
Se conoce menos que los muñecos de un semáforo, que cuando aparece uno desaparece el otro.
Es más difícil que hacer un fuera de juego en un futbolín.
Más chafado que la clavícula de un butanero.
Más contento que Almodovar en una Iglesia.
Dura menos que un preservativo puesto en Espinete.
Gastas menos que Tarzán en corbatas.
Está más contento que el espejo de Leticia Casta
Tiene más puntos de vista que un bizco delante de un espejo.
Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
Es más salado que los gayumbos del Capitán Frudesa
Tienes menos cerebro que que que que queeeeee … coño ahora no me acuerdo.
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
Tienes más peligro que Jesulín en un karaoke.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Te mueves más que la compresa de una coja.
Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia.
Tienes más peligro que Willy Fog con el abono de transporte.
Estás más atacado que la nave de Star Trek.
Eres más falso que la monja de la Quina Santa Catalina.
Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos.
Bebes más que los peces del villancico.
Estás más nervioso que Marco en “Sorpresa, Sorpresa”.
Tienes más frente que Alemania en la II Guerra mundial.
Eres más feo que el Fary chupando limones.
Desafinas más que Caminero en el anuncio de Natillas.
Te llevas más patadas que el gato de Chuck Norris.
Es más difícil que quitarle la pelota a Oliver y Benji.
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
Tienes más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly.
Tienes más peligro que Michael Jackson en una guardería.
Está más contento que McGyver de invitado en Bricomanía.

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